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“你们分房睡多年,为什么没离婚?”这位妻子的回答,堪称教科书

2020-09-15 08:37  艾奇体育网

现实中有很多夫妻离婚,是在分房睡之后离婚,是在分居之后离婚,是在婚姻中有了背叛之后离婚。

这本来只是婚姻世界中的一种现象,但是却有人将这种现象列入了自己对婚姻的固有认知当中,想当然地认为:一对夫妻分房睡之后,分居之后,遭遇了背叛之后,就一定会离婚。

这很明显是有问题的,因为还有很多夫妻在分房睡之后,分居之后,遭遇背叛之后没有离婚。这两种情况同时存在,谁也不好说离婚对,还是不离婚对,重要的是当事人自己做何选择。

离婚的夫妻,自有离婚的理由;不离婚的夫妻,自然有不离婚的原因。从这个层面来说,很多人问别人“你们之间如何如何好,为什么要离婚”以及“你们之间如何如何不好,为什么不离婚”就显得很傻。

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你可以问别人为什么离婚,或者为什么不离婚,但是这个问题之前不该加一些自以为是的前提条件,不然就等于是在对方进行道德绑架。

比如“你老公那么有钱,为什么你要离婚?”“你老婆那么漂亮,为什么你要离婚?”“你老公背叛了婚姻,你为什么不离婚?”之类的问题,“为什么”这三个字之前的那句话,就只是问问题的人自己认为应该如何如何,言外之意就是在指责对方:你应该离婚,你不该离婚。

听到这种问题的人,通常情况下都会极不舒服,因为光就问题本身而言,他就能感觉到你不懂他,你们的婚姻观念不一致。

朋友小鱼就曾经遭遇过这样的道德绑架,因为她的婚姻中既出现了背叛,又出现了夫妻分居,所以就总是有人问她,“你老公背叛了婚姻,你为什么不离婚?”“你们分房睡多年,为什么没离婚?”

最开始的时候她还会解释,但后来实在懒得解释了,感觉懂的人自然懂,不懂的人,跟他们说再多,他们也不会懂:

『我可以接受别人问我为什么不离婚,但我无法接受别人总是向我灌输他们的婚姻观念。

是,现实中有很多女人在婚姻中遭遇背叛之后离婚了,也有很多女人在跟丈夫分居之后离婚了,但这两种情况发生了,女人只有离婚这条路可走吗?我不接受这种道德绑架,我的婚姻我自己做主,我的人生我做主。

我在婚姻中遭遇了背叛,我和我老公也分居了很多年,我没离婚有我自己的打算,有我自己的理由,别人可以不理解,但是不能不尊重。

我老公背叛了婚姻,我之所以没离婚,没有别的原因,就是为了孩子。我没原谅他,和他分居,同样是为了孩子,因为我不想每天面对一个背叛过我的人,我只想安心抚养孩子,而他,只要按时把我和孩子的生活费给我就行。

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这很难理解吗?我作为一个母亲,为了孩子牺牲自己,做出这样的决定,有什么不妥吗?离婚谁不会,我只要想离婚,根本就由不得我老公做主,肯定可以顺利把婚离掉。

但离婚不是我唯一的选择,我面前还有不离婚这条路,我只是衡量利弊之后,选择了不离婚这条路而已,为什么到了别人口中,说得好像我不离婚就是傻子,就十恶不赦了一样?

我真的很受不了那些人的婚姻观,就算你在婚姻中遭遇过背叛,就算你跟丈夫分居过,就算你因此离婚,那也只是你的婚姻,你的人生,跟我有什么关系?难道说你选择了离婚那条路,我就必须得选择那条路吗?

经历过这种事的人尚且没资格对我进行道德绑架,那些没经历过这些事的人,就更没有资格对我进行道德绑架。你都没经历过,根本不知道为人妻,为人母是一种怎样的心情,就胡乱对别人进行道德绑架,根本无视别人的顾虑和规划,真的很不负责任。』

上面小鱼说的那番话,每一句都情真意切,很到位,很准确,堪称教科书式的回答。

一段婚姻该离婚,或者不该离婚,只能由当事人自己决定,判断和选择,外人可以提建议,但是不该道德绑架,不该由你来决定别人该离婚或者不该离婚。

你的婚姻该离婚,或者不该离婚,你管好自己就行。别人该不该离婚,是别人的事。不能说你离婚了或者没离婚,就告诉别人说必须要离婚或者必须不能离婚,这是对别人极大的不尊重。

你离不离婚,由你自己的理由和原因,别人离不离婚,也有别人的理由和原因。你们不是同一个人,想法可能一致,但也可能不一致。在你不确定你们想法是否一致的情况下,你就不该多管闲事。

别人好不容易考虑清楚了,决定不离婚了,结果你却道德绑架,告诉她应该离婚,这很容易扰乱她的内心,很容易让她重新陷入要不要离婚的困境中。换个角度来说,如果你已经决定了离婚或者不离婚,只要你确定了,就不要接受任何人的道德绑架,因为你的婚姻和人生都是你自己的,不能让别人替你做主。


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