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你需要什么,就会被什么吸引

2020-09-15 06:35  艾奇体育网

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人与人之间相互吸引的东西,是不一样的。

比如,伴侣可能被你的美貌所吸引,朋友可能被你的善良和真实所吸引.....

在亲密关系中,或许你会担心,如果我不美了、不帅了,对方还会不会被我吸引?

这个话题其实是一个焦虑的话题。

有时候,两个人之间的关系不光光是吸引那么简单。

伴侣之间的相互吸引能增加彼此的情感浓度,并且能够提供一种踏实的感觉,会让双方觉得自己在对方的生命中是重要的。

这样的关系是比较安全的。

关于“怎样维持伴侣之间的吸引力”这个问题,我们总会听到各式各样的建议:

你应该去把身材练好;

你应该对你的伴侣好一点,让他感觉离不开你;

你应该浪漫一点,惊喜一点;

于是,我们偶尔会疑惑,我们是被对方本身所吸引,还是被对方身上外在一些东西所吸引?

举个最简单的例子,当我们觉得自己需要拥有更好更高的生活品质,而自己并没有能力去创造时,那我们有可能就会被拥有更多创造财富能力的人所吸引。

比如一个人,他很幽默,总能让你哈哈大笑。或者,他的眼神很温柔,让你觉得很踏实;在你有困难需要帮助的时候,他总是能第一时间给予你帮助。

似乎他人身上的某种特质或是所拥有的某种东西更能吸引到我们,而不是他人的本身。

怎么辨别自己是被对方的哪部分吸引呢?其实很简单,问问自己,当对方身上的特质和所拥有的东西都没有了,你还会被他吸引吗?

所以很多时候,我们被对方吸引或者注意到对方,首先更多是因为对方身上有我们想要的或者感到心安的东西。

当然,如果你想被他人注意,并且想一直吸引到对方,那我们要弄清楚自己到底有什么能吸引到对方的。

[https://www.qzrencai.com]吸引是一种需要,一种很深层次的需要。前两天我在组装一个鞋柜,鞋柜的螺丝是一种特制的螺丝,必须要用特制的扳手才行,所以卖家会把特制的扳手一起寄给我,但组装好了鞋柜,我就不再需要这个扳手了,它已经完成它当下的任务。所以,有些需要可能只是一时的。为什么我们经常说:贫贱夫妻百事哀,只能共患难,不能同富贵。因为当我们患难的时候,对对方的需求是比较强烈的。相反的,当有一天我们发现好像不太需要的时候,那两个人就会越走越远,甚至会产生很多的矛盾。因为我们都希望对方能够变成我们想象中的那个完美样子。在这种情况下,吸引和需要的概念,我们必须要理清。如果你吸引对方只是为了满足一个长期的需要,那么你会想尽办法去这样做,因为如果不这样的话,自己的诉求对方就不一定会满足了。但夫妻之间共患难,是因为我们对对方的需要度很高,所以对方在我们的生命中扮演着一个比较重要的角色。离开这个人,我的生活、未来、社会活动都会有一些困难,对方是我的一个最好的帮手,也是一个最忠实最强的支持者,因为我们有共同的目标。因此,我们经常会弄不清楚我们对对方到底是一种需要,还是真正的爱?有人说,爱是恒久的付出,有人说,爱是一种成全。但有没有人说,爱也是一种需要呢?在亲密关系中间,我认为彼此深层次的需要也可以让双方建立亲密、长久的互动,能够在这个过程中互相产生极大的影响。

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长久的亲密关系还有一个主要特点是:双方有共同的爱好或共同的目标,如果没有的话,两个人之间的关系建立起来会比较困难。

有人说:“我一见到我的先生/太太,我就想跟他吵架,长久的互动就是经常吵架,我一句话说出来,对方一定接茬,这种互动是亲密吗?”

本来一个女孩子很温和优雅,对方男孩子原先也是一个情绪很稳定的人,但是两个人待在一起以后,一个就变成像泼妇一样,另一个像个悍匪,彼此之间就会产生很大的负面影响。

那这里面有没有共同的目标呢?当然有,我的目标是为了改造你,你的目标是为了改造我,所以争吵了。

这可能是双方的一种模式或者爱好,要不然为什么那么喜欢争吵而不愿换一种沟通方式呢?

所以从这一点来看,这也是一种亲密。只是这种亲密两个人的感受并不好。

亲密关系不一定都能让我们特别快乐的,也不一定会是让我们特别痛苦的。它是一个中性的概念。

如果你处在亲密关系中,一定存在长期吸引的。

当然,如果不亲密了,那么也不存在什么吸不吸引的问题了。

这也许是你要去吸引别人,也许是对方已经被他人吸引。

有时候,他人不一定是另外一个男人或女人,有可能是你的孩子,有可能是其他的一种生活。

比如,有些女性结了婚以后,更吸引她的是如何照顾好自己的孩子。

但是,有些时候我们吸引对方也并不是一件好事。

我的亦师亦友武志红老师,他就吸引一群人,这些听过他课的人,会把他理想化,从而做出一些使人非常困扰的举动。

在心理学上,我们把这群人的行为称为“钟情妄想”。

有一次有人堵在他的办公室门口,一直不走两天,这样了以后没办法,最后借用我的工作室,让他做咨询。

还有一次可以说是一种侵入性的骚扰了,他在马路上走的时候,对方一直跟着他,弄到后来没办法了,武老师也因为有急的事情要去做,就只能报警了。

所以有时候,吸引并不一定是一个好事情。

如果两个人之间已经分开了或者没有联系,对方还被你一直吸引着,他有可能会做出对你产生困扰的行为,甚至让你有一种很不安的感觉。

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那接下来,我们就从几个方面来讨论一下,亲密关系如何建立?

如果我们真的要保持一段亲密关系,我们只要按照这两点去做就可以了:长久的互动、共同的爱好/目标。

有一对年轻夫妻,是我的邻居。他们两个人从小就住得非常近,彼此的父母也都相互认识。他们一起出生,一起上学,到了高中还做了同桌,高中了以后,女孩子考了大学,男孩子去当兵了。

当时并不觉得什么,但当他们两个人真正开始分开,一下子就变得很不习惯。因为这么多年一直在一起,分开后才意识到发现对方是自己特别喜欢的那个人,对对方的情感非常深。

所以他们在上学和当兵的时候,一直都有通过书信往来,最后双方都表白了。因为他们就觉得对方是自己生命中很重要的人。

毕业后,女孩本来有一个非常好的职业发展机会,但是因为想跟男孩子待在一起,所以就回到了家乡,两个人开始在一起生活。

后来,他们利用七年的时间走遍了全球40多个国家,一起经历了很多的事情。但是他们之间亲密的程度始终如一,还是和从前没有两样。

他们彼此在一起的意愿特别强烈,是什么在吸引对方,他们可能也弄不清楚,但是在亲密关系中,他们的亲密度是很让人羡慕的。

我们说亲密关系中一定是有一部分融合在一起的,你中有我,我中有你。融合部分越多,那么我们之间的亲密度越高。

但是这个融合度如果已经超越了我们的个体的存在的话,就是不对了,比如我离开你,我就活不了,那就是淹没性的依赖感了。

因此,在亲密关系中维持亲密度,我们必须要有自己的一部分,也要有融合的那部分,但绝对不能共生,共生的感觉就是我已经快失去自己了。

不过在很多人的内心中,希望我们之间所有的事情都一起去应对,哪怕我的感受也是我们的感受。

有点像是一个女孩子自己很郁闷,看到自己的男朋友在看手机视频大笑时,这个女孩子会非常生气,因为这个时候可能期望的是我很郁闷,你应该跟我是一样的郁闷,那才是我们。

在这样的亲密关系中,对方不是一个单独的个体存在,他可能成为了我的一部分,或者说我想象的那个人。

但在健康的亲密关系中,一定有我们个体存在的部分,那部分吸引着你和我。

这就是我们所说的亲密关系中的吸引。

——内容节选直播课程《亲密关系中,怎样建立长期的吸引》作者简介:胡慎之,关系心理学家。中国最有影响力的50位心理学家之一。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践,15000小时的个案经验。

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3.说教,是最大的否定


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