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初恋结婚后,我失眠了

2020-09-15 00:27  艾奇体育网

我得知初恋结婚的消息,是通过和我妈的闲聊。

她的随口一提,不经意间叩响了我回忆的大门,即使锈迹斑斑,却总让人记忆犹新,恍如昨日。

我妈自然是不知道我与她曾有过一段情愫,否则,讲述起来断然不会这般轻描淡写,风轻云淡。

今晚的夜格外难眠,我来回翻滚着身子,企图寻找一个能快速入睡的姿势,这是我能想到的仅有的方式对抗内心的万千思绪。

要论心情,我并不感到复杂,更别说伤心和失落。虽然此刻不过相隔数里,毕竟多年未见,她在我心中的模样至今还停留在年少无知的年纪,我只是不由自主地去回忆那段过去。

初恋对每个人而言都具有特殊的意义,不同的是,我们对它的形容词不尽相同,羞涩且纯洁,懵懂又无知。

如果要问我对这段感情里的她怎么看,我会不假思索地说:大胆又梦幻。至于我自己,我会说:且怂且现实,同样答得干脆,没有一点拖泥带水。

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她身材高挑,面容姣好,出落得亭亭玉立,把我们俩并排在一起,谁都会说这一对是意外。事实上,也确实如此。

她早熟,我这么说不单是因为她隆起的胸脯,还在于她对爱情的幻想和渴望,情窦初开像一把青春痘,“撒痘成兵”,附在我们大部分人身上。

意外来源于一次主动的试探,网络的虚幻将内心的缩影无限放大,露出了每个人本真的样子。

把彼此的目光和表情遮起,我们自然不再笨嘴拙舌,少言寡语。

我们都在不约而同地朝着与爱情挂钩的话题倾斜,网络这一头的我,也同样是个早熟的少年,开始对异性的一颦一笑怦然心动。

聊天的频率越来越高,话题不觉中变成了以爱情开头,以夜深结尾。彼此之间横亘着一层薄膜,看不见,却摸得着。

终于有一天你问我:“我在你心里是什么位置。”

她终究将薄膜捅了一个窟窿,凭借着它的方便把手伸了过来,独属于她的气息也随即向我蔓延,我的一饮一啄,皆萦绕着她的味道。

“我喜欢你。”我微微一笑,她大胆坦白了心意,我也不再犹豫。

对爱情积攒的渴望,在这一刻找到了宣泄点,奔涌而出。

我以为,所有人在得到对方的首肯,宣告被你拥有的这一瞬间,最好的形容词是心花怒放

她在朋友圈的文字,有了变化,由感悟人生百态,变成了柔情蜜意的情感宣言,她向世界宣布恋情,直白且隐晦。

直白的是人人一目了然,隐晦的是隐去了男主角的信息,毕竟,我们只有十五岁。

可我还是小看了她在感情上的勇气,我逐渐浮出水面,暴露在周围人的目光下,我表面故作镇定,内心早已慌乱不堪。失去了网络的庇护,原来我是这般胆小如鼠。

我害怕聚光灯下的光彩夺目,更倾向于黑暗角落中的窃窃私语。我的软弱不仅来自于沉默寡言的性格,更源于我对现实的顾虑,这个敏感的年纪,爱情本就该韬光养晦,不露圭角。

明目张胆意味着偌大的风险,我们生活的圈子太小,以至于父母得到子女早恋的风声太过轻易。而彼时面临的,必定是父母雷霆万钧的手段。

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对于早恋,晓之以理的说辞不适合用于十五岁的年纪,我们什么也做不了,只能眼睁睁看它死去,并在深夜默默为它唱响祭奠的挽歌。

高中,我们被安放在了不同的城市,逃离了父母所能及的视线范围,新的矛盾显而易见,繁杂的学业占据了吃饭睡觉外所有的时间,囊中羞涩又不足以支持我时常消除两座城市的距离。

她并不理解,在她眼里爱情大过一切,内心对爱情完美的幻想在现实中被一次次打破,我变成了挥刀的刽子手,她捏造的好男友,被我轮流斩掉了头颅。

她渐渐被幻想的世界吞噬,模糊了现实与臆想的边界,将分手和情话混淆,不停切换着砸向我,我从庆幸,到麻木,再到苦不堪言。

于是宣泄口再次被撕开,就如同当初互诉情肠的那一道,只不过上次是开始,这回是结束。

我这才意识到,所谓爱情,不过是一个潘多拉魔盒,预支幸福,承受痛苦。

我干净利落的关上,跟分手一起扔了回去,心有余悸,久久难平。

多年以后,我再度想起她当初的不可理喻,试着从她的角度去看待那段感情。她要的不过是触手可及的你侬我侬,而不是通过手里冰冷的机器去传递思念。

我渐渐理解了她思而不得的忧郁和烦躁,相比于现在的恋爱规则,她要得实在朴素。可即便是这样,那个年代的我也无法满足。

与其说我们输给了现实,不如说我们爱错了时间。


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